Suciedad

Un juego frio, sucio y cruel fue el que jugaste conmigo ayer, eso fue peor de lo que lograste hacer conmigo!

Lagrimas en mi teclado

Ohh cuan dificil es olvidar, no? Es dificil sacar todos los sentimientos. Especialmente cuando vives de los recuerdos, esos recuerdos que en momentos me parecen tan dulces y alegres y en otras ocasiones son feos, tristes de recordar. Han pasdo dos semanas solo unas simples semanas, ver en tus ojos que ya no me amas, fue el descubrimento mas duro que he tenido que pasar en mi vida, especialmente cuando nos juramos amor eterno y no dar un paso atras, como puede la mente y el corazon procesar eso? Hay veces que no lo entiendo, lloro y reflexiono sobre todo, pero me doy cuenta que asi es la vida, cruel, muy cruel cuando se trata de amor. Uno cree que encuentra su complemento, nuestro "Ideal", para nosotros lo es, pero para otros no lo somos, simplemente hay algo que no comprendo como se muere, me dijieron cambio de la noche a la mañana, pero no soy estupida, no se mueren de la noche a la mañana.

Hoy me dedicaste una cancion, por cierto triste, como puede alguien decirle con el viento te dire que te amo, si te dicen ¡ya no te amo! no lo entiendo? por que es tan complejo eso, por que pasar por esa oscuridad, una tormenta, un terremoto por dentro si una lucha constante y que podemos vencerla, pero no preferimos ese dolor masoquista, ese dolor que nos hace saber que sufrimos por alguien y que a la vez le hacemos daño a alguien, pero si lo sabes, por que sigues ahi metido? no lo entiendo por que te gusta.

Paso de tristeza a enojo, enojo remordimiento, remordimiento a tristeza, paso horas sin dormir pensando en como mejorar, tu me dices "ya no te amo" pero llegas ahora con el si te amo, tengo esperanza para lo nuestro, luchemos y no luchas, es dificil, esas horas que paso con insomnio me hacen pensar, reflexionar, yo se que es dificil esta situacion, me he echo bolas, lo confiezo, que dificil, se que te amo, pero me has echo trizas con tu inseguridad, me has dañado, no lo pense asi nunca, pero estoy dañada, se que tengo arreglo, pero es dificil. El amor no lleva cuenta del daño, no?

Ahora cuando te veo, veo unos ojos tristes, infelices, eso me hace sentirme inútil, no te retengo y lo he dicho, no puedo ser egoísta solo me toca aceptar que no te hago feliz, puedes irte por que eres libre, pero aun así estas conmigo, no se que hacer, ya no se que hacer!!!

Ojala todo fuera tan fácil, pero si fuera asi, como lo valoraríamos si no nos costo? seamos fuertes, lo hemos dicho, entonces que asi sea?

Victoria o Muerte, nada mas!!!

S.O.S

Últimamente he tenido un relajo de sentimientos, que llegue a la conclusión de matarlos a todos. Estuve buscando en Internet que me parece algo ilógico lo que hice de como matar los sentimientos, encontré de todo, desde suicidio a la venganza. En todo eso me puse a pensar y reflexionar de que gana uno haciendo todo esto y en una de mis alocadas ideas pensé: "Por que debo sufrir, mejor me las arranco de un solo". Al principio no suena bien, pero encontré la solución. Pues como mi en otro Blog Chicas como yo no tenemos buena suerte y es verdad.

Comenze imaginándome a mi misma en mi cuarto donde en ese momento me encontraba, me vi, vi mi corazón echo pedazos por promesas, ilusiones y sueños destrozados, los observe y con mi mano iba jalando cada uno de mis sentimientos, después no solo en el corazón se guardan los sentimientos si no también en el cerebro, hice lo mismo, los identifique y los saque uno por uno, buscando entre los rincones donde se pretendían esconder (esto puede tardar varios minutos, seamos pacientes me decía a mi misma), otro lugar donde los busque fue en mi garganta, donde se alojaban todos aquellos dolores, aquellos llantos que me trague por no querer demostrar debilidad, aquellos que cuando tragaba sabían a sangre, en fin los saque uno por uno. Cuando me sentí lista y sentí que no tenia ya nada de el, los guarde en una cajita, la cerré, después busque un lugar solitario, los observe por un momento, deseándolos muertos, agarre gasolina, grama seca que se encontraba alrededor, agarre una cajita de fósforos, encendí un fósforo y lo tire a la caja de sentimientos. Me gusto ver como ardían, hasta sentí placer, vi todos los colores que sacaban y no sentí ni una pizca de dolor, solo satisfacción.

Talvez no sea a la primera, pero si aparece uno volveré hacer lo mismo, por el momento a funcionado, la imaginación sirve mucho para eliminar sentimientos no deseados, eliminarlos por completo. Pero lo que mas me ayudo fue la voluntad de sacarlos y no sufrir por alguien que no lo valora a uno.

silencio porfavor

Son las 3 de la mañana y yo estoy acostada en la cama de mi mama, razon por que mi mama se fue acostar conmigo despacho mi sueño con sus ronquidos. Bueno aparte que mi mente esta siendo atacada por tus recuerdos, no se que es peor si no tener sueño o pensar en ti. Creo que la madrugada tampoco ayuda esta fria y lluviosa muy triste, pero bueno, pensando estaba y me acorde que alguien puso en una cosa la persona que realmente te quiere no te hace llorar y me recorde de tantas cosas como cuando esa persona me dijo que mis cambios de humor necesitaban un psicologo por que a eso se le llama bipolaridad y me senti tan mal poco apoyada, no se es horrible que una persona que dis que t quiere piense eso, es duro pero al final el es el que mas lo necesita. Hoy se me vino un recuerdo muy triste que fue cuando empezabamos nuestra relacion, llevabamos poco tiempo de andar juntos y el se fue de viaje por un mes, me acuerdo muy bien de ese dia cuando lo vi mi corazon estaba acelerado esperando que el llegara despues de mi clase de la U, recuerdo que estaba comiendo un hot dog cuando me llamo, cuando lo vi de lejos tenia puesto un jeans beige, camisa manga corta azul con un logotipo de una cabeza nunca la olvido fue mi favorita, tenia pelusa ( le llamaba asi a la barba y bigote que no ly bien) le habia pedido que no se la cortara mientras estaba de viaje queria verlo asi, cuando me acerque le di un beso uno de los mas dulces que he dado, me dijo feliz dia xq cumpliamos 2 meses de haber salido. Donde quedo el hombre dulce, dedicado, caballeroso no se a donde se fue o si existio pero ahora solo vive en mi mente, nunca pense que la persona que yo mas queria me hiciera tantas cosas que yo no imaginaria, cuando paso? Como? Y por que no se por que me cambio. Me es dificil olvidar cuando me dijo ya no te amo no te das cuenta que quiero salir con mas chavas no sos la unica!!! Pero bueno al final tuve que aceptarlo que se fuera, aunque me duela se fue, no se si se arrepentira espero que no. Esto es como Emergencia 911 llamas y dices necesito ayuda alguien entro en mi mente, me hizo daño, necesito ayuda!!! Saquelo de mi mente. Ojala esas palabras fueran tan faciles verdad? Lo unico que se que la que tiene que ser fuerte soy, primero gracias a Dios ya me esya pasando todo, claro recaigo con los pensamientos, pero ya dije BASTA, me empeze arreglar, me llene de abrazos, me dije quierete!!! Por que eso es lo que debo hacer QUERERME!!!

En memoria de mi perro Marcelo

Hoy jueves catorce tuve que tomar la decisión más difícil de mi vida. Hoy es mi último día con él, no quise pasar la tarde en mi casa porque me iba a sentir demasiado triste, voy a extrañar cada vez que llego q me somate la puerta para que lo dejara entrar, cuando me movía la cola y saltaba de felicidad cuando le iba de comer, del miedo que le tenía al agua, pero a pesar de eso era feliz cuando lo bañaba pues lo hacía cuando él deseaba porque se acerca a la manguera para que lo hiciera, cuando me levantaba los pies para sobarse y cuando me miraba para que le diera algo que yo comía, cuando quería que lo sobara y me ponía la cabeza en cualquier cosa que tuviera encima de las piernas.

Eres mi mejor amigo y te voy a extrañar mucho, me da mucha tristeza que un cáncer te lleve como lo hizo con mi abuelito y lo más triste es que no pude hacer mucho.

Hoy y especialmente el día de mañana serán los días más tristes de mi vida, voy a tener que poner a Marcelo a descansar, sería muy triste que el sufriera su muerte asfixiado o no se no quiero que tenga una muerte mala, creo que es la mejor manera y no quiero ser egoísta dejándolo conmigo y que estuviera sufriendo esa enfermedad desgraciada.

Empezó hace un mes esta pesadilla, hacia un mes que Marcelo empezó con tos, pensé que era un catarro, pero al no pasar lo lleve con los veterinarios, al principio pensó que era un catarro también porque no había nada más. Al los días volvió a presentar la tos, me preocupe por qué no sabía que pasaba, entonces lo volvía a llevar al veterinario, donde el Dr. Empezó a dudar de que no era un catarro. Decidimos darle quince días más (en ese tiempo era semana santa), cuando pasaron los quince días seguía igual, lo lleve a tomarle las radiografía. Cuando el Dr. (de donde tome las radiografías) Salió me dijo que mi perro estaba mal y que le contara bien el caso de mi perro, me mostro las radiografías y salió que mi Marcelo tenía un gran tumor en un pulmón y que su corazón estaba agrandado, al principio fue muy difícil aceptarlo, luego lleve las radiografías con los drs. Que miran a Marcelo y me dijeron que esperáramos para darle su tratamiento.

Paso un mes y Marcelo seguía con tos, ahora era más frecuente, comenzó a preocuparme y me di cuenta que era el momento de darle su medicina para que respirara bien. Todo iba muy bien Marcelo comenzaba a respirar bien la semana pasada, entonces me di cuenta que Marcelo ya no quería comer, el Dr. Me dijo que le diera unos aceites. Cuando se lo di comió, todo siguió bien, luchando para que comiera porque a veces no quería hacerlo. El viernes lo lleve con los Dr. y se dieron cuenta que Marcelo ya empezaba a infartarles (inflamar) los nódulo linfático de una pierna y me menciono que debía estar vigilando los demás nódulos y así lo hizo, lo pesamos y estaba en 78 libras. Hasta el día de ayer Marcelo empezó con fiebre, le di panadol, para bajarla, se mejoro por ese momento, mas noche me fije que se quejaba y cuando lo vi lo vi muy preocupado sus ojos estaban demasiado abiertos y no me hacía caso, su respiración era difícil y su corazón latía demasiado rápido, lo levante y él se venía para abajo, no supe que hacer, pensé que mi perro se iba morir por la mirada que él me hacía. Lo sobe, lo deje hasta que se tranquilizo y se durmió.

En la noche me puse a pensar que el momento había llegado Marcelo ya tenía infartado el nódulo mandibular y eso significaba una sola cosa, Marcelo se ponía más grave y que él estaba en el punto más difícil de la enfermedad. Recordé todas las cosas que pase con Marcelo, nunca voy a olvidar a mi perro, mi amigo, mi confidente y mi familia como fue el para mí. A pesar de que era mi perro era mi mejor amigo y como amigo siempre hay momentos buenos y malos, me acorde de cómo Marcelo llego y de los momentos felices que pase con él, especialmente cuando Marcelo dormía conmigo y con mi mascota el pollo, lo deje dormir conmigo hasta que el ya me sacaba de la cama, aparte comenzó con la maña de orinarse en las orillas de la cama y eso me hace recordar que es un perro demasiado terco nunca aprendió a orinar en el patio. Pase muchos momentos con Marcelo tristes y alegres.

Quiero que sepan que un perro no es un animal que está en tu casa para moverte la cola, comer y cagar, es un amigo que te acompaña en las buenas y en las malas y que te da su amor sin pedir nada a cambio, aun cuando uno se enoje con su perro nunca te va a rechazar y te da su amor incondicionalmente.

A todos los que llegaron a conocer a Marcelo saben que fue el mejor rottweiler, bueno y que nunca mordió a nadie, a todo el mundo le daba miedo porque hacia como que los iba a morder pero era porque quería que los sobara cuando saltaba.

En memoria de Marcelo escribo su historia y los momentos que pase con él. Era mi mejor amigo y es lo más triste perderlo y saber que cada día que llegue a mi casa ya no va a estar ahí

Creo que no soy la mejor escritora para esto, pero me siento bien escribiendo.

Como todos los dias, me he estado levando muy tarde, despierto viendo a mi mascota y pienso un día mas sin clases, llevo ya casi 20 dias sin recibir clases, gracias a una huelga que hacen en mi universidad, se siente bien pero a la vez no por que pierdo mucho tiempo. Me quedo un rato en mi cama y pienso que Huevaaaa, tengo que darle de comer a mis perras, desayunar, lavar los trastos, limpiar los muebles, barrer, trapear, lavar el patio, bañarme, hacer el almuerzo, dormir, dormir, tratar de empezar mi tesis y asi se me va el dia.

La verdad no es la gran cosa pero mi vida ultimamente es demasiado aburrido. Hoy intente cocinarme algo diferente y la verdad termino siendo unas berenjenas demasiado grasosas, tuve que terminar comiendo pan con huevo jajajaja.

Bueno

Tu recuerdo se apago

Hoy no se explicar que es lo siento, no se si es frustracion, felicidad, talvez nadie lea esto, pero no importa quien lo lea simplemente quiero decir que mi frustracion es mas grande cada dia que me estoy cansando de la misma cosa cada dia, de los mismos recuerdos, simplemente me agote al punto que todos mis sentidos desvanecieron con tu recuerdo.

Hoy me siento como otra mujer, diferente, es mas siento que no me conosco. Quiero conocerte que aparescas y confie en ti, pero mientras no te encuentre no sabre quien realmente soy.